El frío es oscuro y te desnuda

Y estoy aquí otra vez. Hay más noche y menos ruido. Nancy Sinatra me invita a disparar palabras y quizás en el siguiente párrafo no me resista y exploté en esa verborrea mía que a nadie le parece importar. O tal vez me niegue y cada frase inminente sea un eco falso, reprimido. Acaso siquiera estoy vivo después del punto seguido o la coma que aguarda a la vuelta de la esquina. No quiero saberlo y tú, tú que lo sabes no pretendas advertirme nada. Prefiero ser consumido antes por el misterio que por la muerte presurosa, esa sin remedio ni consuelo

Y voy hablar de lo que se me da en gana, porque esta noche el tiempo se derrite en mis dedos, se me desliza por los labios y me sangra por heridas abiertas en la palma de mi mano. Estoy incomodo en una silla incomoda, tengo el teclado apoyado en las piernas y creo que no siento nada. Por lo demás casi soy feliz, por lo demás el otro día casi sonreí de verdad.

En eso veo sombras danzando a las seis en pleno, me invento un cuento y pasó diez minutos soñando que me pierdo en una realidad alterna, donde mis huesos son de papel y se queman dentro de mí. Me imagino corriendo por una tierra negra, seguido de cerca por emociones sorprendentes. E incluso, un par de momentos después, estoy tendido en un desierto de arenas verde cielo. Te extraño y regreso a las seis para notar que las sombras nunca estuvieron allí. No me lamento en lo absoluto y me subo en un torbellino invisible que me transporta a millares de días en el futuro. Conversó conmigo en una habitación soleada y me pregunto un montón de cosas, las cuales tengo la amabilidad de contestarme.

Me aburro, vuelvo.

Y aquí, sin más sentido del que me persigue, dejo a mi alma palpitar al vacío y con cada recuerdo que logra salir al exterior dejando en mis huesos la tensión del desconsuelo. Y aquí, sólo yo, supongo en lo que será a posteriori del eventual acto de mí despertar.

El teclado es mió.

Una taza de café no me viene mal, pero no puedo hacer ruido, me pueden descubrir. Y ahora caigo en la cuenta que debería estar triste, pero asombrosamente no lo estoy. Abro bien los ojos, me miro y te miro, no comprendo el por qué, la razón tras todo. Dices que no importa y no te creo. Oh, que extraña noche, ¿Verdad? Podría ocurrir lo impensado y eso me gusta, aunque no tanto como debería. Primero, porque ya es casi de día y el sueño me seduce más fácil. Segundo, porque en unas horas el uniforme gris me aguarda. Tercero, no tengo los bríos suficientes

Pero aún así estoy aquí más muerto que vivo; sí, es cierto. Pero aquí, ¿no? , dejando que la sombra de la noche me arrastre a esa masa burbujeante de mi alma cocinándose a sí misma una y otra vez, como hilo de un telar interminable y grandioso.

Y qué importa, siempre puedo esconderme tras el siguiente punto final.